Animal Selvagem

Racional... Minha mente sempre funciona na mais perfeita racionalidade. Posso até estar com algum defeito ou mal feito, mas é só assim que meus pensamentos conseguem enganar meu coração. Talvez se eu fosse mais instintiva e deixasse de lado a minha grande cabeça (embalagem do meu cérebro), talvez eu pudesse ser diferente. Gostaria de agir irracionalmente algumas vezes... Mas normalmente, acaba doendo tudo aqui dentro por causa destes meus neurônios. As vezes eu até sinto através do meu faro, o cheiro da irracionalidade. Soa como música, chama meus mais íntimos desejos para fora da minha toca mas, como num estalo, a magia se acaba e meus pensamentos todos vem em vão crentes que estão me salvando de algum perigo. Confesso que já quis agir como um animal porções de vezes mas a minha coragem acaba por aí, neste exato instante, daí eu me vejo ali novamente dando bola somente ao meu cérebro. Não sei se estou errada mas sei que estou um pouco certa. Não posso deixar meus olhos sempre em maré alta; posso atrair bolores as minhas córneas que já não são mais as mesmas pelas mudanças nas fases da Lua. É essa racionalidade irracional que faz parte de mim mesma que me faz sofrer tanto. Mas o que posso eu fazer... Se descobri que é meu cérebro racional que comanda meu coração irracional...

Queria...

Queria entender tanta coisa. Queria esquecer tanta coisa. Queria não dar tanta importância para certas coisas. Queria viver sem pensar tanto. Queria pensar em poucas coisas. Queria fazer de minha mente um pensamento, somente um, e que este fizesse diferença pela minha vida toda sozinho, e que então eu não precisasse de nenhum pensamento a mais para fazer a diferença e o melhor, não ficaria pensando em bobagens como penso agora. Porquê sou tão tola! Porquê! Queria esvaziar minha mente e separar só o que não me incomoda. Porquê pensar em coisas que não devo dar importância! A mente deveria por si só separar tudo isso. Tantas coisas para se preocupar e mais estas! Quando eu peço uma vida normal é porquê realmente quero. Mas parece que os únicos caminhos que me restam são pelas sombras... Até minha lanterna perdi. Sou uma boba. Uma boba tentando ser gente grande. Uma boba que não sabe como se faz as coisas. Eu devia ser mentirosa, sacana. Eu devia acreditar menos nas pessoas. Devia sofrer menos, pensar só em mim, mas esquecer é tão dificil... Queria saber o meu futuro e escolher só o que realmente quero passar. Queria chorar apenas de felicidade. Queria sofrer menos. Mas como posso fazer tudo isso...
Se o coração não obedece o que a mente pede?